04 06
2012

  


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие
по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно
спокойно говорит:
— Но красивая...

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка
начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг
стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ
ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа
с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с
ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и
тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане
работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви
героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное
чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница
подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие
котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над
ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе
испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители
дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал
потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке
полицейский очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой полицейский толстый — кричит очень
громко Оля. Полицейский всё слышит, прохожие смотрят,
оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Полицейский демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось.
Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает
папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури
швыряет его на пол.Блюдце разбивается, разумеется.

***

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с
папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и
родить может.

***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом
склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят
два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет).
Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то
вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой.
Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года)
громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не
переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины!
Как же я вас люблю!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик.
Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель
такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как
нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого
переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь,
что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными
волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***

Разговариваю с сыном (6 лет).
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на
зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО
ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний
сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать
особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там
на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это
было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом
в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого
из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт
своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать
внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и
шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка,
раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал
марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего
достоинства:
— Я — микрохирург.
***
ИЗ ИНЕТАBaroma *