30 08
2012

  

Одним из самых тяжело переживаемых внутриличностных конфликтов является конфликт между непреодолимым желанием быть рядом с любимым человеком и невозможностью его осуществления. Причины могут быть разные: нет взаимной любви или есть любовь, но из-за противоречий совершенно невозможно уживаться друг с другом, или есть любовь, но есть другая семья… Поэтому при запросе на психологическую консультацию проблема взаимоотношений полов всегда лидирует. Обычно она звучит так: «Я не могу жить без этого человека, что мне сделать, чтобы его вернуть?»

Вот с этой фразы и начинается работа психолога с клиентом. И состоит она из двух частей. Начнем с первой: «Я не могу жить без этого человека»…В мире на самом деле очень мало вещей, без которых человек не может жить. Это базовые потребности, удовлетворять которые необходимо, чтобы не погибнуть. До сих пор было принято считать, что к ним относятся тепло, вода, пища, воздух. Но все чаще можно встретить индивидуумов, которые могут обходиться и без пищи в традиционном понимании, поскольку питают себя другими способами, … поглощая энергию солнца, например.

Известно, что для успешного развития человек с рождения нуждается в любви. Младенец, за которым осуществляется формальный уход без проявлений любви, тоже умирает или вырастает человеком с очевидными эмоциональными дефектами личности. Получается, как не крути, потребность в любви является одной из наиболее важных в жизни человека. Но что стоит за фразой «Я не могу без него (нее) жить?» Обычно, когда я прошу пояснить, что человек имеет в виду, когда так говорит, то слышу такие ответы:

- Я его люблю.
- Не мыслю без него свое существование.
- Мне без него плохо (ничего не хочется делать, ничего не интересно, все теряет свой смысл, думаю только о нем…)

Разбираемся дальше:

- А были ли раньше такие состояния?
- Ну, были. Когда рассталась с бывшим…
- И вы до сих пор живы?..

Если человек при расставании с любимым человеком испытывает тягостные чувства, сопровождаемые потерей интереса к жизни, а из всех ценностей остается только этот человек, то, скорей всего, речь идет о так называемой, невротической любви, когда имеет место эмоциональная зависимость от другого человека. И здесь уже мы имеем не «сильную любовь», как принято считать в обществе, а высокую степень зависимости от другого. Сегодня это состояние хорошо описано и является разновидностью такого заболевания, как созависимость и характеризуется тем, что человек начинает проживать не свою собственную жизнь, а жизнь другого человека.

К проявлениям эмоциональной зависимости относятся следующие изменения в поведении и мышлении:

- прежде чем что-то сделать, думаю, как он к этому отнесется;
- покупаю для себя то, что должно понравиться ему;
- его потребности для меня стоят на первом месте;

- делаю для него что-то в ущерб своим интересам;

- соглашаюсь с его точкой зрения, даже если до этого так не считала;

- стараюсь ему во всем угодить;

- избегаю высказываний, действий, которые ему могут не понравиться.

Если хотя бы три пункта из перечисленных для вас свойственны, то скорей всего, вы имеете эмоциональную зависимость. При чем это состояние никак не связано с другим человеком. Расставшись с одним, вы снова будете развивать подобные нездоровые отношения уже с другим партнером. Поэтому, первым и основным лекарством для своего выздоровления будет работа со своей эмоциональной зависимостью.

Теперь уже проще разбираться со второй частью запроса на психологическое консультирование: «Что мне делать, чтобы его вернуть?» Дело в том, что мере обретения внутренней свободы, включается и здоровое, чистое мышление, которое позволяет на уровне разума, а не только на уровне чувств, решить, готовы ли вы дальше жить именно с этим человеком или нет. Ведь другого человека изменить невозможно, не стоит впустую тратить свои силы, энергию и время. Он такой, какой есть. Единственное, что в ваших силах – научиться с ним договариваться с тем, чтобы согласовать удовлетворение как его, так и ваших потребностей.

Итак, вопросы, которые помогут вам разобраться в себе дальше:

- Для чего вы хотите вернуть этого человека?
- Что это вам даст?
- Какие будут позитивные последствия этого?
- Какие негативные?
- Каких больше?
- Ради чего вы готовы терпеть все минусы его возвращения?
- На сколько времени у вас хватит сил и здоровья это терпеть?
- Зачем его возвращать, если он не хочет этого?

После такой работы с собой (но отнюдь не за пять минут, как хотели бы многие «горячие головы»), все встает на свои места, и человек, ощутив свою самоценность, самодостаточность и свободу, понимает, что он способен создавать здоровые отношения с партнером противоположного пола и быть в них счастливым…